Keinohrhasen - Coniglio Senza Orecchie
Giravo solo film impegnati. Cazzate.
E tutti gli intellettualoidi e i radicali chic di Berlino andavano a vedere quella merda.
Nel profondo, ero disperato.
Proprio in quel momento della mia vita, hanno trasmesso
"Life is all you get" per la milionesima volta.
Ero al cinema e ho pianto per tutto il tempo.
Non riuscivo a smettere.
Hai avuto un esaurimento nervoso. Parlacene.
Mi sono accorto che la mia vita mi stava sfuggendo di mano.
E poi mi sono detto: "Juergen,
fanculo il tipo tosto con i denti distanti.
Puoi essere molto piu' di questo!"
Puoi realizzare i tuoi sogni.
Juergen, hai passato gli ultimi otto mesi in California.
Una terra meravigliosa: gente eccezionale, atmosfera fantastica.
Il bicchiere e' sempre mezzo pieno, mai mezzo vuoto.
Ho passato del tempo con un mental coach.
Mi ha insegnato che tutti possono realizzare i propri sogni.
Anche il tuo aspetto e' cambiato.
Si'. Anche se oggi puo' sembrare incredibile, avevo un complesso di inferiorita'
a causa del mio aspetto e dei miei denti. Cercavo di nasconderlo scherzandoci su.
Si dice che tu ti sia rivolto
ad un famoso chirurgo plastico americano. Vuoi dirci qualcosa di piu'?
Ho subito un'operazione ai denti, agli zigomi,
un trapianto di capelli e mi sono fatto iniettare un po' di silicone.
Silicone?
Dove?
Ehi, nel culo! Lo fanno tutte le star americane. Guarda un po' qua.
Guarda qua. Cosi'!
Lo fanno tutti. J-lo, proprio tutti.
Juergen, hai fatto tutto questo perche' presto compirai quarant'anni?
Invecchiare non e' un problema per me. Fisicamente, non sono mai stato meglio.
- Ho finalmente capito come va la vita. - E come va?
Potrebbe sembrare superficiale, ma e' cosi'.
Per anni ho ripetuto ai miei figli che cio' che conta e' quello che hai dentro,
ma sono solo chiacchiere!
- L'aspetto esteriore conta altrettanto. - Ultima domanda.
Juergen, ultima domanda.
Hai subito delle operazioni di chirurgia plastica. Il risultato e' impressionante...
Hai un aspetto fantastico.
Come reagiresti se anche ai tuoi figli
venisse l'idea di andare sotto i ferri?
Voglio dire, tu sei il loro modello di riferimento.
I tuoi figli potrebbero volerti imitare.
Se li facesse sentire meglio, perche' no?
Si tratta di chiusura mentale, ecco cosa intendo.
Solo una volta che l'avrai sconfitta potrai raggiungere qualunque obiettivo.
Puo raggiungere ogni traguardo!
Puoi realizzare i tuoi sogni!
Non lasciare che la vita ti sfugga tra le dita. Prendi il timone.
Sei tu il capitano di quella nave che e' la vita.
Gia'.
Bene, ragazzi, ora devo andare, ok? Ciao.
--==Italianshare==-- www.italianshare.net
Sezione: ISubs Movies
Traduzione: bliss102 [IScrew]
Era cosi' fico, prima.
Ora e' imbottito di silicone. L'America puo' davvero rincoglionirti.
Pero' li' tutte hanno le tette di silicone.
Nelle tette ha un senso, ma non nel culo di Juergen Vogel.
- Ci sono operazioni positive e negative? - Certo.
Guarda la strada!
Bambini, orecchie tappate!
E' un attraversamento pedonale, coglione!
Con quell'affare sul naso neanch'io vedrei niente!
Quattrocchi!
Dove eravamo rimasti?
Ah, si'.
La riduzione del seno e' un intervento assolutamente insensato.
Aumento del seno, liposuzione,
interventi che eliminano la cellulite, sono del tutto ragionevoli.
E l'ingrandimento del pene?
Riesci sempre ad abbassare il livello delle nostre conversazioni.
Accosta. C'e' l'amante del ministro. Appena uscita da un negozio premaman!
- Compere coi soldi dei contribuenti, Mandy? - Sto solo facendo una passeggiata.
Ah, quindi questa non e' una carrozzina,
ma la tua gigante borsetta dell'Ape Maia su ruote?
- Non e' mia. L'ho trovata qui. - Ah.
Cosa ci racconterai quando nascera' il bambino?
Che e' il tuo nuovo fidanzato calvo e col pannolone?
Dio, Ludo, te l'ho gia' detto un migliaio di volte: non sono incinta!
Oh, allora devo essermi sbagliato.
Forse sei solo ingrassata.
- Ingrassata? - Gia', e' quello che scrivero': "ingrassata"
Sai una cosa, Ludo? Sei proprio un bastardo!
AMANTE DEL MINISTRO INCINTA
Eccovi. Vedo che...
hai portato il piccolo dolce Lollo,
che si comporta proprio bene al ristorante, vero Lollo?
Non te l'ho detto, Lollo?
Tuo zio era impaziente di rivederti.
- Visto che ha dimenticato il tuo compleanno. - Oh, cazzo!
Cazzo! Cazzo!
Che dolce.
Ludo?
Pensavo fossi in India, al tuo orfanotrofio.
Ci sono stato. E ho portato indietro con me il piccolo Shiva.
Lei e' quella nuova?
Non fidarti di lui. Mente in continuazione.
E a letto e' un completo disastro.
- Ho avuto un'altra impressione. - Be', era solo scena.
Mi dispiace che lei sia stata a letto con mio fratello.
- Ma io vorrei ordinare. - Chiudiamo il discorso.
Ludo?
- Che ne dici di un bel misto di carni? - Oh, si'.
Ce ne sono molte, di tutti i tipi.
Un solo pezzo ti annoierebbe subito.
Un bicchiere d'acqua, grazie.
Non un isterico, deplorevole bicchiere d'acqua
che non ha ancora capito il significato di "una botta e via",
ma un tranquillo bicchiere d'acqua, che non mi stressi, ok?
Io prendo la carne mista.
Sembra buona.
Ancora niente. Se non chiama entro stasera, lascio perdere.
E quel grafico che chiami sempre?
Oh no, e' finita. E per sempre. E' un porco!
- Cosa? Perche'? - Non ha importanza.
- No, dimmelo. - E' una cosa schifosa.
- Ok, allora non dirmelo. - Va bene, se proprio vuoi saperlo.
Ha detto che voleva che facessi pipi' quando ci saremmo visti.
Cosa? Davanti a lui?
- Non potrei mai farlo. - Anna, su di lui!
Riesci a trovarli tutti tu, i pervertiti.
Lo so.
Ma almeno io ho qualcosa da raccontare, a differenza di te.
Ma io non ordinerei di continuo pizza alle acciughe
per dovermi sempre accertare che non mi piaccia. So che mi fa vomitare.
- La pizza non ti da' orgasmi. - Perche', gli uomini lo fanno?
- Vero. - La pizza non c'e' piu',
- dopo che l'hai mangiata. - La pizza non dira' mai che a 38 anni
- e' troppo giovane per le responsabilita'. - Non devi dire che ti ha soddisfatta.
Una pizza non ti guarda sudaticcia dicendo:
"Vieni! Vieni! Vieni!"
Silenzio, lassu'!
Buon appetito, signori.
Cavolo Ludo,
non puoi andare avanti cosi'.
Perche' no?
Ho un lavoro che mi piace da matti. Ho degli amici fantastici.
Esco con donne stupende.
E l'amore, l'affetto, la stabilita'?
Il calore della famiglia?
Guardare tuo figlio che dorme e sentire il cuore che scoppia di felicita'?
Ti stai perdendo il meglio della vita.
Lollo, vieni subito qui!
Moritz? Ok, arrivo. Devo andare.
Klitschko chiedera' a Yvonne Catterfeld di sposarlo.
- Il calciatore? - Precisamente.
Non e' mai successo e mai succedera'!
E' impossibile entrare. Possiamo scordarcelo.
Vai pure a piangere con le altre femminucce, io voglio quella foto e la otterro'.
Devi sempre essere offensivo.
Il fatto che io valuti realisticamente la situazione non mi rende una femminuccia.
Ehi, Andreas.
- Come va? - Bene.
- Ci servono due posti al ristorante. - Non oggi.
Cosa diavolo hai da ridere? Vuoi prenderle di santa ragione?
Come facciamo ora?
Ci guardiamo le foto del tuo festino nella suite presidenziale?
Il tuo capo le ha gia viste?
Non so di quale festino tu stia parlando.
Non ricordi? Quei bei ragazzi coi baffi
e le uniformi della polizia. A proposito, erano vere?
Che ne dite di un'entrata gratis al nostro Centro Benessere?
Dal terrazzo si ha una fantastica vista della citta'.
Ti sembriamo due casalinghe frustrate?
E della splendida e completamente trasparente cupola di vetro che sovrasta il ristorante.
Allora, cosa gradite? Un massaggio?
Il bagno di Cleopatra? Un tratttamento per il viso?
Abbiamo dieci minuti. Qual e' il piu' veloce?
- Alla base del benessere vi e' il relax e... - Bene. Vada per il massaggio.
Ottimo. Danielle?
Si'.
- Ciao. - Ciao.
Vuole seguirmi nella mia stanza? Puo' spogliarsi li'.
Volentieri.
Al Bagno di Cleopatra... partecipa anche lei?
Ma certo.
E con me altre due fanciulle di facili costumi in cerca di qualche spicciolo extra.
E' un servizio speciale, pensato apposta per i pervertiti
che non sanno distinguere un Centro Benessere da un bordello.
Va bene, mi dispiace. Non si puo' neanche fare una domanda.
- Allora, qual e' il piu' veloce? - Thorsten!
Una depilazione integrale!
Depilazione? Non fa male?
- Dipende. - Da cosa?
Se hai peli oppure no.
Cos'e' questo suono strano?
E' il richiamo dei delfini nel mare.
E' molto rilassante.
Quei delfini se la stanno decisamente spassando.
I delfini sono molto socievoli.
- Quasi umani. - Oh vengo, Ludo!
Uno di loro si chiama "Ludo".
Ludo! Ludo!
- Au revoir! - Au revoir!
Cari amici, cara Yvonne...
un antico proverbio russo dice:
anche se le donne fossero di vetro,
non sarebbero trasparenti.
Per di qua. Andiamo.
Ma per come la vedo io,
i proverbi dicono quasi sempre delle sciocchezze.
- Andiamo! - Cosa cazzo facciamo qui?
Quando ti ho vista per la prima volta, alla consegna dei "Goldene Kamera",
eri li' davanti a me...
- Ahi! - Andiamo!
E mi guardavi con quegli splendidi occhi blu.
Mi ricordo, pasticcino.
Forza, l'inquadratura e' perfetta!
Sono rimasto attaccato alla ringhiera con la cera!
Allora staccati!
Col cazzo! Riesci a immaginare quanto farebbe male?
In quel momento capii...
...di essermi innamorato di te. Della tua bellezza.
Vieni qui e fai questa maledetta foto!
Della tua anima.
Del tuo cuore.
Ludo, sei pazzo? E' vetro, si rompera'!
- Della tua grazia. - "Si rompera'!"
Orsacchiotto, e' molto dolce da parte tua, ma "la brevita' e' l'anima della saggezza"
Guarda.
Arriva al punto.
Si e' rotto qualcosa?
Abbiamo fame.
- Yvonne, ti amo. - E' vetro blindato.
E voglio chiederti qui ed ora...
- L'hai invitato tu? - No, ma visto che e' qui...
Ehi, piccoletto...
Non mi sembra di averti invitato.
Proseguiamo con l'udienza di Ludo Decker.
Passiamo alla sentenza.
Perche' mi sta guardando storto?
In realta' sta guardando me. E' un po' strabica.
Come fai a saperlo?
E' la mia ex moglie.
La tua ex moglie? Cazzo, allora e' di parte.
No! E' stata una separazione consensuale.
- Davvero? Ma guarda la sua faccia. - Lo so.
Aveva la stessa espressione anche al nostro matrimonio.
Credimi, non significa niente.
- I signori hanno finito? - Si'.
- Posso procedere? - Si'.
La corte considera la deposizione dell'imputato,
secondi cui il suddetto si sarebbe perso sul tetto, mendacio per autodifesa.
La corte reputa la condotta dell'imputato altamente immatura.
Pertanto, la corte rigetta la richiesta di ammenda avanzata dall'accusa.
Bingo, l'avevo detto!
E' necessario che l'imputato
lavori sulle sue carenti competenze sociali.
Lo condanno a otto mesi di reclusione.
- Andro' in prigione? - Aspetta.
Erika! Non calcare troppo la mano!
Col cazzo che non calco la mano!
La pena e' sospesa con la condizionale.
L'imputato ha pero' l'obbligo di
prestare servizio sociale.
- Presso un asilo nido. - Non puo' farlo!
Si che puo'.
Se l'imputato viola le condizioni,
verra' eseguita la sentenza di reclusione.
E' uscito stamattina, fresco di stampa,
con tanto di saluti per i signori.
Vi ha presi per il culo! E quando dico presi per il culo, intendo presi per il culo!
Quel Juergen Vogel
vi ha preso per il culo per tutto il tempo, razza di idioti.
E ora se la ride di noi.
Incluso il sottoscritto.
Sapete cosa non sopporto? Lo sapete?
- Quando qualcuno ci prende in giro? - Meriti un premio!
Queste cose possono succedere.
Ricorda il diario di Hitler?
Noi abbiamo forse stampato qualcosa?
- No. - Ecco, questo si' che e' divertente.
Il tuo culo sull'anello di fidanzamento di Wladimir Klitschko.
Da morire dalle risate! Davvero esilarante!
Mettiamolo su Youtube, eBay!
Cambiando argomento: com'e' andata l'udienza?
Mi hanno dato 300 ore di servizio sociale.
300 ore per una bazzecola del genere? Stai scherzando?
E allora?
Allora dovrai ridurre un po' il tuo tempo libero, capisci?
Devi darti una calmata. Anche con le tue scopamichette.
Scopamichette e' bella, no?
E ora fuori dai piedi! Ok? Ma invece che Stefan e Lukas
andrete a fotografare quegli idioti che fanno musica folk. Ricevuto? Sparite!
Michi Nussbaumer e Daniela Berg.
Dopo nove, lunghi anni avete finalmente deciso di fare il grande passo.
Michi, di' la verita', come mai hai aspettato cosi' tanto?
Be', avevo gia' fatto la proposta al mio tesoruccio, ma lei mi ha rifiutato.
Quando eravamo al Karl Moik's Show,
Michi venne da me e mi disse: "Dani, saremmo una fantastica squadra.
Che ne pensi?"
Come mai hai risposto di no, Dani?
Avevamo solo dodici anni.
Era la nostra prima esibizione.
Michi, si sono diffuse delle voci secondo cui tu vorresti chiedere la separazione,
altre insinuano che tu abbia una relazione. Cos'hai da dire a riguardo?
Sono delle sciocchezze.
Volete un po' di carne?
Nel nostro campo non e' sempre rose e fiori.
Pero' il nostro e' il lavoro piu' bello del mondo.
Non ci limitiamo a cantare "Baby, baby, yeah, yeah".
La nostra musica viene dal cuore.
Andi Borg ha sempre avuto dei problemi con me e Dani.
Ma cosa dici?
- Diglielo! - Cosa?
Allora facciamo qui la foto? Davanti all'armadio nuziale?
- Certo. - Possiamo usare un momento il bagno?
- Dobbiamo andare in bagno. - Sto mangiando.
Staro' attento che non scappi niente.
Salite le scale e andate dritti.
Vuoi che mi nasconda nell'armadio?
Solo finche' non succede qualcosa. Scatti la foto e il gioco e' fatto.
Certo, e poi me ne esco fuori dicendo: "Salve, avete per caso un'altra salsiccia?"
- Fatti venire qualcosa in mente. - Allora mettitici tu qui!
Sei pazzo? Devo andare all'asilo.
E se invece non litigano? Sembravano innamorati prima.
Le salsicce ti hanno dato alla testa. Conto su di te, ok?
Posso dire quello che voglio, stupida vacca!
Cosi' che i giornali scrivano che ti scopi quella troia?
Manuela non e' una troia! Non sa nemmeno come si scrive, troia.
Si', perche' e' talmente stupida che non conosce nemmeno la sua lingua!
Non sopporto piu' tutte queste stronzate bavaresi.
"Gruezi, servus". NdT: saluti della Baviera.
Allora tornatene a casa tua a vendere salsicce, se non vuoi stare qui!
Sei caduto tanto in basso da mettere in mezzo Andi!
E' stato lui a diffondere la notizia!
Andi Borg lo sa. Karl Moik lo sa. Florian Silbereisen lo sa.
E se lo sa lui, lo sa anche Carmen Nebel.
E di chi e' la colpa? Chi e' che ha gli ormoni fuori controllo?
- Almeno io ce li ho. - Ti odio!
Ma...
Di un po', sei pazza?
La campanella preferita del nonno. L'hai rotta!
Michi, non volevo!
- Ciao, io sono... - Ludo Decker. Non posso crederci.
- Ci conosciamo? - Si'. Sono Anna Gotzlowski.
- Non mi dice niente. - No?
Pensaci bene.
A volte non e' meglio non chiamare ma mantenere un buon ricordo?
- Di cosa diavolo stai parlando? - Probabilmente ero ubriaco.
Cosa sono questi? Vengono dal tuo giardino?
- Li hai strappati via? - No.
E' un regalo per lei.
- Allora, che vuoi? - Sono qui per il servizio civile.
Sei tu?
Entri pure, signore.
- Begli occhiali. - Leccaculo.
Posso usare il bagno?
- E' proprio qui. - Grazie.
E mira a Biancaneve!
- Che fai qui? - Devo andare in bagno.
Con il telefonino?
Grossa o piccola?
- Chi vuole saperlo? - Io.
Da quella parte.
E mira a Biancaneve!
- Riflettici bene. Anna Gotzlowski. - Kotzlowski?
Gotzlowski. Con la "G"!
Ed e' proprio brutta, eh?
Porta degli occhiali giganti e ha una felpa con dei gatti sopra.
- Non ci parleresti neanche con una cosi'. - Non riesco a capire.
Forse quel l'evento organizzato per i bambini?
Te ne sei andato con la conduttrice di "Leute".
La premiazione cinematografica?
- Le gemelle. Le hostess. - E la serata di beneficenza?
La sollevatrice di pesi asiatica. La volevo io.
Non si fanno chiamate personali. Si lavora, qui.
Riattacca, grazie.
Non dimenticarti l'incontro col capo, ok?
Non ce la faccio, dovrai pensarci tu. Non posso andarmene.
Col cazzo che vado da solo! Ha gia' la pressione a 580!
Non ti scaldare, saro' li' il prima possibile.
Devo fare buona impressione.
- Quale intenzione? - Impressione!
Che impressione?
Cristo santo!
Ti ricordi adesso?
Posso darti qualche indizio:
Un campo da gioco.
A Bortshausen.
Calcio.
Ehi, quattrocchi!
Ecco che arriva.
Molto divertente, Ludo.
Cos'hai da ridere?
- Eri amica di Susi o Bine? - No.
Ma ci siamo divertiti molto insieme.
O meglio, tu ti sei divertito con me.
Facevi sempre quel gioco
- Tre, due, uno. - Com'e' che si chiamava?
- Fuoco! - Magnetbingo?
Si'! Magnetbingo! Ora ricordo.
Che combinazione!
Sei la piccola Anna! Andavi sempre a fare la spia da mia sorella.
Stronzo! Lo dico a tua sorella!
- E io che pensavo che avessimo fatto sesso! - Avevo otto anni!
Siamo solo buoni, vecchi amici. Fantastico!
- Non siamo amici. - Andiamo. Ti davo sempre la Coca Cola.
I tuoi genitori non ti davano il permesso di bere quella robaccia americana.
Ehi, quattrocchi! Begli occhiali.
Grazie.
- Vuoi una Coca Cola? E' buonissima. - La Coca Cola e' squisita.
Prendi!
Grazie.
- Stronzo! - Era proprio divertente!
Ti divertirai di nuovo, molto presto.
Allora dovra' aspettare dieci minuti.
Chiedigli della sua stupida casa a Sylt. Si calmera'.
Ok, ciao.
- Spegni il telefono. - Sto lavorando.
Come no. Ci serve una nuova struttura d'arrampicata.
Sei fuori? Sono un giornalista, non un muratore.
Ah si'? Allora ci pensero' io, tu pero' devi aiutare Cheyenne Blue.
- Ha qualche problema con Biancaneve. - Ok, lo costruisco io. Dov'e'?
Ci sei seduto sopra.
Ecco le istruzioni. Non dovrebbe essere difficile.
Limitati a seguire le frecce.
Purtroppo e' scritto in olandese.
Sicura che non sia per il motore di un aereo?
Senti, idiota. Se non collabori,
una sola telefonata al tuo supervisore, e finisci dritto in prigione.
Grazie.
A te, stronzetta.
Dici cose buffe.
Ah si'? Allora sei l'unica ragazza da queste parte che la pensa cosi'.
Forse avremmo dovuto dargli le istruzioni nella nostra lingua.
Stai scherzando? Ti ho raccontato tutto quello che mi ha fatto!
Pero' e' sexy, non credi?
- Cos'ha di sexy? - Il culo, per esempio. Ha un bel culo.
Dai i numeri. E' solo uno stupido modello di bianccheria intima.
Pronto?
Non e' possibile, non ci credo!
Lena Chantal, e' per questo che devi mettere a posto le tue cose!
Mettile a posto tu le tue cose!
Si', metti a posto tu!
Niente telefonate!
- Basta, dammi il telefono. E' sequestrato. - Stai scherzando?
- Dammi il telefono! - Scordatelo!
- Ok, amico... - Credevo che non fossimo amici.
Non avevi un compito?
- Qualcosa a che fare con un parco giochi? - Finito.
- No. - Si'.
- Dove? - Dove mi hai detto.
Fammi vedere.
- Cosa diavolo e'? - Una perfetta struttura d'arrampicata.
- No, non lo e'. E' un disastro. - Non ho avuto molto tempo.
Scusa, ma uno scimpanze' ritardato riuscirebbe a costruirlo in mezz'ora.
Certo, se sapesse l'olandese.
E' incredibile come gli uomini abbiano sempre una scusa per la loro incompetenza.
Non sapete fare niente!
Le donne invece sanno tutto, ma non riescono a montare una libreria.
- Io ne ho montate a migliaia! - Dove, ai campionati mondiali di Ikea?
Stupido... coglione!
Cazzone!
Ora l'hai distrutta.
Ma allora lo fai apposta. Ho detto che le telefonate sono vietate.
Dio, e' un SMS! Non posso neanche leggere un SMS?
Anche gli SMS sono vietati!
Non mi sono fatta niente.
Molto gentile da parte vostra passare a trovarmi.
In realta' volevamo qualche informazione sull'asilo.
Assolutamente no! Porta solo guai!
- Solo se vengo provocato. - Non dire cosi'!
Non e' colpa sua.
E' una pessima idea. Se succede qualcosa, l'arpia mi mandera' in prigione.
- Cosa mai potrebbe succedere? - E' stato cacciato da dieci asili diversi!
- Otto. - Dodici.
E ha staccato un orecchio alla vostra ragazza alla pari.
Mi ha provocato.
Ludo, il dottore ha detto che in pochi anni riacquistera' un colore di pelle naturale.
Scordatelo, sarebbe la mia fine. E' stato bello vedervi...
Cosa sarebbe la tua fine?
Ciao, Anna!
Ti ricordi di me? Lilli, la sorella di Ludo.
Venivi sempre da me a fare la spia.
- Non facevo la spia. - Si' che la facevi.
Qual e' il problema?
Ludo non vuole che Lollo si unisca al gruppo.
Ludo non ha voce in capitolo.
- Benvenuti al nostro asilo. - Davvero?
Grazie. Prometto che non combinera' guai.
E se invece lo fa?
In tal caso e' colpa tua. Mi sembra ovvio.
"La felicita' della bella bavarese e del re delle canzoni d'amore
era solo una grossa bugia? La relazione era gia' finita anni fa,
quando Michi conobbe la commessa di macelleria, Manuela S.?
Vorrei sapere a chi possa interessare.
Direi piu' o meno a circa dodici milioni di lettori.
Basta chiacchiere, sputasentenze. Prepara le sedie.
- Perche', che succede? - Sei per caso autorizzato a fare domande?
- Oggi sara' qui Bello l'Orsetto Magico. - Bello chi?
Non lo conosci?
E' un ex insegnante di musica che scrive fantastiche canzoni per bambini.
Un adulto che decide volontariamente di farsi chiamare "Bello l'Orsetto Magico"?
- Ovviamente lui pensa che sia uno sfigato. - I bambini pensano che sia forte.
I bambini trovano forte anche infilarsi un pisello nel naso.
Perlomeno ci sono uomini che non sono interessati solo ai propri addominali.
Quando hai finito con le sedie, prepara il palco di Bello.
Credevo che quell'idiota sapesse fare le magie.
Buongiorno. Oggi siamo un uccello.
Un grande uccello con delle grandissime ali.
Un'aquila. Un'aquila d'oro.
Ora siamo dei coralli nel mare
che oscillano avanti e indietro.
- Nel mare. - Bene!
La prossima volta mira a Biancaneve! E' per questo che Anna l'ha dipinta li'.
E' tanto difficile fare la cacca in linea retta?
Queste le riavrai quando farai il bravo.
Hai detto che erano un regalo!
Vuoi che lo zio si arrabbi?
Buongiorno, sole!
Buongiorno, erba!
Buongiorno, alberi!
Ehi, Madonna! Qui c'e' qualcuno che vorrebbe partecipare.
Devi sempre buttarla sul ridere.
Questo li farebbe entrare subito alla scuola Waldorf.
Buongiorno, nemici della globalizzazione! Buongiorno, pace nel mondo!
Buongiorno, ascelle non depilate!
Buongiorno, Ludo!
Questo li farebbe entrare alla scuola si Ruetli.
Sembra che l'assistente di Bello stia male.
E a chi importa?
Ma ci sono proprio tanti bambini qui! Vogliamo chiamare tutti insieme Mucki?
Si!
Mucki!
Ecco Mucki!
Allora, tu chi sei?
Chi sei, simpaticone?
- Sono Mucki, vengo dalla Foresta Incantata. - Io lo so, dillo ai bambini.
Sono Mucki, vengo dalla Foresta Incantata!
Si', Mucki dalla Foresta Incantata.
Ti dispiacerebbe dirlo piu' forte, in modo piu' buffo?
Sono Mucki, vengo dalla Foresta Incantata!
- Dacci un taglio, idiota. - E' il mio spettacolo, stronzo.
Ora cantiamo la canzone dell'Orsetto Magico e balliamo tutti insieme!
# Sono Bi-Ba-Bello, vengo da molto lontano #
# E tutti i bambini mi chiamano l'Orsetto Magico #
# Sono l'Orsetto Magico #
Bene, mio caro Mucki.
E' ilo momento di fare qualche magia.
Abracadabra!
Non vi piace, eh?
Vi hanno abituato troppo bene.
Allora il mio caro, buffo Mucki dovra' aiutarmi.
Levami le zampe di dosse, idiota!
- Idiota! - Sparisci, stronzo!
Sai allacciare le scarpe?
Ma certo. Vieni qui.
Siediti.
Cosi'.
Non hanno i lacci.
Ma sono molto belle. Sono nuove?
- No, ce le ho da 5 anni. - 5 anni! Le avevi addosso quando sei nata?
Sei divertente.
Di un po', come ti chiami?
Cheyenne Blue.
Cheyenne Blue? E' un nome molto particolare.
La mia mamma fa l'attrice.
Le attrici non possono dare ai figli dei nomi normali.
E anche il tuo papa' e' un attore?
No, e' uno stronzo.
E la tua mamma ha deciso di farla finita con gli uomini?
Mia mamma dice che non ne ha mai abbastanza degli uomini.
Ora ne ha tanti nuovi. Centinaia, anche migliaia.
- E dove li prende? - Dal teatro dove lavora.
Ne sceglie uno e lo porta a casa.
La tua mamma sembra molto simpatica.
Ma per loro niente colazione. La colazione e' solo per me.
Mi sembra giusto.
Salve.
Mamma!
Ciao piccola!
- Ciao, sono Nina, la mamma di Cheyenne Blue. - Io sono Ludo.
Ho sentito molto parlare di te.
Mia figlia si e' presa una cotta per te.
Ora capisco perche'.
E' bello che mamma e figlia siano d'accordo.
E ad un uomo cosi' attraente piacciono i bambini?
Si'... io credo che il valore di una societa' sia direttamente proporzionale
all'amore che essa dimostra ai suoi piu' piccoli membri.
Non sono il tipo che fa queste cose,
ma mi farebbe molto piacere se tu passassi da me quando la piccolina dorme.
Volentieri.
- Ciao, Anna. - Ciao.
Dove hai trovato questo tesoro?
Semplice. Me l'ha affidato il suo supervisore.
Altrimenti il tesoro sarebbe finito in prigione.
Davvero?
In prigione?
- Che c'e'? - Ciao.
Sei pazzo?
- Che diavolo significa? - Nel mio asilo non si rimorchia, si lavora!
- E' quello che faccio tutto il tempo! - Ludo, questo e' un asilo, non un bordello!
Oh Dio. Rilassati un po', baby.
Dillo di nuovo e denuncero' la tua condotta.
Avanti, allora. Fai la spia. Come ai vecchi tempi.
Ora basta. Chiamo il tuo supervisore.
Vediamo un po' quanto e' divertente la prigione.
Fallo, avanti. Saluta da parte mia.
Sono rilassata. Se voglio, so come lasciarmi andare.
Sono un animale a letto!
E un'altra cosa: hai dato le freccette ai bambini. Magnifico!
Ti hanno lobotomizzato? Non pensi cosa potrebbe accadere?
Cavolo, sono bambini, non idioti!
Anna?
Se la polizia non ti ritira la patente, lo faro' io.
Non si puo' perdere qualcosa che non si e' mai avuto.
Cosa?
Stai attenta, quattrocchi!
Quattrocchi?
Non mi servono neanche per guardare la TV.
Fantastico, era nuova.
Non hai qualche altro problema?
Fermo! Fermo!
All'ospedale. Presto!
Cazzo! Non ho soldi.
Cosa diavolo fa? Continua a guidare!
- No quattrini, no party. - Ma sei impazzito? C'e' un bambino ferito!
Mi hai preso per un ente di beneficenza?
- E' un'emergenza, bastardo! - Ehi, ehi, calmo.
Ecco 20 euro.
- Ora guida, stronzo! - La pazienza e' la virtu' dei forti.
Zio Ludo.
Non vedo niente.
Fa tanto male.
Non e' niente. E' solo una puntura di zanzara.
Solo una puntura di zanzara.
- Che fai? Continua a guidare! - Fine della corsa.
Se avete un'altra banconota, riprendo a guidare.
Stronzo!
Ci si incontra sempre due volte nella vita.
- Ludo, andiamo! - Aspetta e vedrai.
Frocio!
Ci serve un medico!
E a me serve la tessera sanitaria e il nome di suo figlio.
Ha una freccia conficcata in testa! Ci serve un medico!
- Il suo nome! - Ma non serve a un cazzo!
Con quel tono, niente affatto.
Avete il denaro necessario per pagare il ticket?
Alza quel culone che ti ritrovi e chiama un dottore!
Altrimenti ti denuncio, dopo averti spaccato la faccia!
La freccia e' conficcata nella calotta cranica,
ma non ha oltrepassato l'osso.
Le meningi sono illese.
Ora estrarro' la freccia.
Fara' un po' male,
ma gli indiani non sentono il dolore.
Sciocchezze, Lollo. Sentirai solo un pizzico.
Non guardare li'.
Guarda me.
Lollo! Guardami negli occhi. Dimmi,
com'e' che si chiama quel coniglietto che ti piace tanto?
- Felix. - Felix, esatto.
- E cos'ha sulle spalle? - Uno zaino.
Proprio cosi', uno zaino.
Ecco fatto.
Ora diamo una ripulita e poi facciamo una piccola punturina antitetanica.
Che cosa?
Mamma!
- Non ho neanche pianto! - Bravissimo.
Si e' comportato da eroe.
E' quello che conta quando hai una freccia arrugginita nel cranio, no?
Perche' non le lasci nella scatola la prossima volta? Forse sarai piu' fortunato.
Solo se tu terrai d'occhio quelle pesti proprio come hai fatto oggi.
Hai fatto davvero un bel lavoro.
Allora prendimi a pugni e chiudimi nel bagno.
Ti infilo la testa nel cesso e ti faccio salutare Biancaneve.
- Coglione. - Piacere, stronza.
Ora finitela, per favore.
Va tutto bene. Siamo qui quasi ogni settimana.
- Abbiamo sbagliato entrambi, ok? - No, tu hai sbagliato!
Hai sbagliato tutto. Hai lasciato le freccette in giardino.
Ed e' colpa tua se tuo nipote oggi ha rischiato di morire dissanguato.
Cosa diavolo guardi? Non hai nessun modulo da riempire?
- Spogliati. - Completamente?
Non volevi unirti all'orchestra?
- Certo. - Vedi, allora?
- Spogliati. - Di quale strumento mi devo occupare?
Lo vedrai molto presto.
E' uno strumento molto grosso.
Pronto?
- Pervertito! - Sono io.
Anna?
Si', volevo solo dirti che non ho chiamato il tuo supervisore.
- Ah si'? - Si', perche'...
perche' non voglio piu' fare la spia.
E perche' sono stata troppo dura con te.
- Sono delle scuse? - In teoria.
In teoria?
- "Caro Ludo..." - Quindi non sono delle scuse?
"Probabilmente in alcune situazioni ho avuto delle reazioni eccessive".
- "Non sono stata molto corretta". - Stai leggendo?
Sciocchezze.
"Sei stato bravissimo oggi, con Lollo".
"Quello che e' successo mi ha permesso di scoprire alcune tue qualita'".
- "Avremmo dovuto fare piu' attenzione". - Ehi, stai leggendo!
"In piu', mi dispiace di averti dato quelle complicate istruzioni in olandese".
"Ti faro' avere presto quelle nella nostra lingua".
- L'hai scritto a mano o al computer? - Smettila di interrompermi.
Ora siamo a posto, Ludo?
Siamo a posto, idiota?
- Chi ha la bacchetta piu' grande? - Tu!
- Chi ha la bacchetta piu' grande? - Tu?
Chi e' che urla in questo modo?
Sto guardando un film di kung-fu. Con Jackie Chan.
- Ecco, e' finito. - Allora, cosa...
- Cosa fai domani? - Niente, perche'?
- Potremmo andare a mangiare fish and chips. - Fish and chips?
Amo il pesce.
Ami il pesce?
Pronto?
Apro il suo regalo, e cosa trovo?
Un buono per un week-end a Maiorca in un centro benessere extra lusso.
Penso: "Cavolo, sto con l'uomo migliore del mondo!"
Mi accompagna all'aeroporto. Baci a destra, baci a sinistra. Ansia da separazione.
"Come faro' senza di te?"
Scherzando gli dico: "sei tu che me l'hai regalato!"
Sono li' che aspetto all'aeroporto, e il mio volo viene cancellato.
Torno a casa in taxi. Apro la porta ed entro.
Si stava scopando la mia migliore amica. Sulla mia coperta.
- Non potevo crederci. - E' dura.
Il peggio non e' ancora arrivato. Avevano messo su uno dei suoi porno!
Non ho mai capito come qualcuno potesse guardare quella roba.
Ma lo accettavo perche' l'amavo! E invece lui si scopa la mia migliore amica
sulla mia coperta!
- E poi? - Poi l'ho cacciato via.
Abbiamo parlato, abbiamo quasi fatto pace, l'avevo quasi... perdonato.
E poi lui e' tornato da lei, e dal bambino.
Ho fatto di tutto per lui. Mi sono fatta prendere in giro.
E lui era solo... uno stronzo.
Nessuna relazione puo' funzionare se si viene presi in giro.
O chi ha il controllo molla il debole perche' si annoia e ha perso rispetto per lui,
oppure il debole capisce di non essere corrisposto,
che non rinuncia a niente perche' non ha nulla da perdere, e se ne va.
Guardala cosi': alla fine hai imparato una cosa importante.
Gli uomini sono degli stronzi e ti rendono infelice?
Nessun uomo al mondo puo' renderti felice, se non lo sei gia'.
Devi pensare tu alla tua felicita'.
E' puro egoismo starsene a casa, frustrati,
in attesa di qualcuno che ci renda felici.
E comunque e' normale essere infelici.
Non me ne vado in giro a dire che la vita e' meravigliosa.
Perche' tutti si aspettano di essere felici ogni giorno della loro vita?
Si', certo. Ma tu non sai niente di relazioni.
Tu vuoi solo fare sesso.
Credi che non abbia mai avuto una relazione seria? E' per questo che sono solo.
E' difficile trovare una persona a posto, soddisfatta,
che non si aspetti che la renda felice.
E che non dia la colpa a me quando non lo e'.
- Allora, quando esce il tuo libro? - Quale libro?
"Ludo Decker. Porta il sole nella tua vita,
da soli insieme".
E' disponibile in biblioteca o bisogna comprarlo?
Si trova su eBay.
Tu rifiuti ogni responsabilita'. Vuoi solo scopare.
Perche' no? E' divertente.
E le ragazze con cui vai a letto? Si divertono anche loro?
Penso proprio di si'.
Dovrebbero essere contente di starsene a casa a soffrire per amore?
- Credi che si innamorino di me? - Alle donne capita di tanto in tanto.
Non alle mie, e' questo il punto. Le mie donne sanno con chi hanno a che fare.
La questione legami e' chiara fin dall'inizio.
Ludo, si puo' chiarire quello che vuoi, ma alla fine le cose sono diverse.
Mettiamo che io vada a letto con un tipo, niente di serio.
Fantastico. Come si dice ora: una botta e via. Perfetto, mi va bene cosi'.
Ma se e' stato bello, lo faccio un'altra volta, e poi ancora.
A un certo punto penso che forse quel tipo ha anche altre qualita'.
Dopo tre, quattro, cinque volte, le donne si innamorano.
Davvero?
Non importa cosa hai messo in chiaro, questo non ti da' il diritto
di comportarti da stronzo ed evitare ogni responsabilita'.
Responsabilita'? Quelle le ho solo se sto con qualcuno.
Se dico dall'inizio: "Divertiamoci, ma non voglio una storia seria",
non ho nessuna responsabilita', e non sono uno stronzo.
Se non riesci a gestirlo, lascia perdere.
- Allora niente piu' sesso per te. - Perche'?
Dio, nessuna riesce a gestirlo! Lo fanno e basta, e' questo il punto!
Ascolta. Tu dici: "Voglio solo divertirmi".
Lei dice: "Si', divertiamoci", ma pensa: "E' chiaro che con me vuole solo divertirsi,
ma non sa che sono la cosa migliore che gli sia mai capitata.
Quando lo scoprira', lo vedremo.
Tu rispetti l'accordo originale,
ma lei ha preso un'altra direzione, che la porta ad un punto diverso,
e alla fine tu sei lo stronzo.
Quindi o faccio sesso e sono uno stronzo,
o non sono uno stronzo e non faccio sesso, giusto?
Si'.
Allora sono uno stronzo.
L'avevo capito.
Siamo seri. Quella donna non ha capito niente.
E' per questo che e' circondata da bambini.
- Io amo i grissini. - Bambini.
No, i grissini!
Io sono la prova che non sa di cosa parla.
Sono una donna.
Giusto?
Ve lo dico io:
alcune donne vogliono solo fare sesso.
- Forse fingono. - Col cazzo!
- Ludo, non ti scaldare. - Non rovinare tutto!
Sei troppo teso.
Io sono una donna
e voglio solo fare sesso.
Sporco,
veloce,
sfrenato.
E la parte migliore: non ci sono legami.
E soprattutto:
dopo divento una pizza.
Oh, cazzo.
Che succede?
Ho fatto qualcosa di sbagliato?
Faresti meglio ad andare.
Ti piace?
E' Ludo!
--==Italianshare==-- www.italianshare.net
Sezione: ISubs Movies
Traduzione: bliss102
Entra pure.
- Dov'e' Anna? - Sta dormendo.
- Ti sei mai addormentata durante il sesso? - Sempre.
Con il mio ex. Era meglio cosi'.
Che ci fai qui?
E quello cos'e'?
Questo... e' brutto, vero? E' di Miriam.
Sto bevendo dell'Ouzo, tu cosa ci fai qui?
Una donna si e' addormentata mentre faceva sesso con Ludo.
- Davvero? No! - Davvero.
- Si e' addormentata mentre scopavate? - Non...
Non proprio. Si e' addormentata mentre la leccava.
- Fico. - Probabilmente si fingeva morta.
Come gli animali. Quello sconfitto finge di
essere morto per evitare che succeda qualcosa di peggio.
Allora, hai scavato o pungolato?
Devo spiegarti una cosa sugli uomini.
Esistono tre tipi di uomini,
quelli che non fanno niente, quelli che scavano e quelli che pungolano.
Quelli che non fanno niente si aspettano che tu sia ben depilata,
ma loro hanno un bel cespuglio. Ogni notte vogliono un pompino,
poi si addormentano.
Hanno un vantaggio: sono innocui per le donne.
Poi c'e' lo scavatore.
E' come una casalinga ad una svendita,
che rovista dappertutto in cerca dell'affare migliore.
Non e' pericoloso, ma e' irritante perche' ti guarda mentre fate sesso,
e ti chiede se ti sta piacendo. E vuole che tu lo lodi. Cosi':
Ti piace? Devo continuare?
E l'ultimo e' quello che pungola. Lui pensa di essere il migliore
perche' e' l'unico dei tre che riesce a trovare il clitoride.
E lo stuzzica come se non ci fosse domani.
Lo pungola a casaccio. Voglio dire, sveglia!
Per caso gli uomini pensano che vogliamo giocare alla "caccia al clitoride"?
Se la donna tende il bacino verso di te,
allora le piace, capisci?
Se la donna tira indietro il bacino,
allora non le piace.
Ed e' importante che tu non scenda mai, mai, verso il basso.
Se gli uomini lo sapessero, non avrebbero bisogno di essere gentili.
Ora Ludo lo sa.
- Questo non ci aiuta. - Forse lo dira' in giro.
Col cazzo.
Sapendo questo...
posso essere il padrone del mondo.
Fatto!
- E' carino! - Non ha le orecchie.
- E' carino lo stesso. - Non e' un coniglio, se non ha le orecchie.
- Ok, allora e' un coniglio handicappato. - Sembra una foca con le braccia.
Possiamo sacrificarla domani, durante la notte degli indiani, che ne dite?
Si', bruciamola!
E questo cos'e'?
E' un dolcissimo coniglietto pasquale, Cheyenne Blue.
Ma e' sottosopra.
- Anche quello non ha le orecchie. - Si', ma questo e' dolce.
Ma e' ancora sottosopra.
Se lo fa un bambino, e' dolce.
- Se lo fa un adulto, ti lamenti. - Il tuo non ha le orecchie, mentre questo...
- Non le ha neppure. - Si', ma questo e'...
un Coniglio Senza Orecchie.
Non ha le orcchie perche' non gli servono.
Sente con... il naso.
Puo' sentire con il naso?
Quindi questo Coniglio Senza Orecchie
assomiglia ad un maiale ciccione, giusto?
No! I maiali ciccioni non possono sentire con il naso.
E' un dolcissimo coniglietto di Pasqua, Cheyenne Blue.
Ludo e' solo geloso perche' non sa cucire.
Coniglio Senza Orecchie...
Buonanotte, foca.
Oh, merda!
Meglio?
Ludo ha le trecce come una ragazza!
E' buffo!
Ludo ha le trecce come una ragazza!
- Perche' Anna non e' qui con noi? - Ha un appuntamento.
- Che cos'e' un appuntamento? - Baciarsi.
Divertente!
Mi sto annoiando.
Anche io. Gli indiani sono stupidi.
Tu sei stupido.
Ora chiudete tutti il becco, va bene?
- O non potro' raccontare la mia storia. - Quale storia?
Non posso dirtelo, perche' altrimenti non sarebbe una sorpresa, ok?
Non conosci nessuna storia.
Dovete fare silenzio. O i coyote vi sentiranno.
Vagano di notte e aspettano i bambini insolenti come voi.
Non e' vero.
Avete sentito?
Credo che fosse uno di loro.
Quindi non sei un vero medico?
Lo sono. Non ho l'abilitazione alla professione, ma e' solo una formalita'.
- Ottenerla e' una passeggiata. - Allora perche' non ce l'hai?
Per un medico di base, l'abilitazione non e' poi cosi' importante.
Allora posso rivolgermi a te per il mio setto nasale storto?
- Ti consiglieri un centro specializzato? - Cosa?
Una clinica otorinolaringoiatrica.
Allora mando da te la mia amica Miriam, ha una gamba piu' corta dell'altra.
Io la manderei da un ortopedico.
Pero' puoi prescrivere
quelle pillole pazzesche che ti fanno sballare, giusto?
Si', in teoria. Ma solo i neurologi o gli psichiatri sono autorizzati a prescriverle.
Ma il deferimento di un paziente... puoi scriverlo?
Si'.
- Barzelletta? - Ok.
Cosa dice una donna che e' stata spinta giu' per le scale della cantina al marito?
- Non lo so. - Birra? Pils o Weizen?
- L'hai capita? - Si, l'ho capita. Ma e' misogina.
Misogina.
Mi dispiace.
Siete bravissimi!
- Dovremo lottare contro i coyote? - Forse.
Ma vi assicuro che se i coyote saranno tanto audaci
da venire qui, li prenderemo a calci nel sedere! Ok?
Oh si'! Speriamo che vengano presto.
Ce n'era uno!
- Cheyenne Blue, l'hai visto? - Si'.
- Com'era? - Aveva un cappello marrone.
- Un cappello marrone? - E dei vestiti marroni.
Cambio!
Sai qual e' la cosa peggiore, secondo me?
Quando dicono che la questione legami e' chiara fin dall'inizio.
Nessun legame. Ogni volta che sento dire cosi'... E' solo una bugia!
Ammettetelo e basta!
Sapete bene che finiremo per innamorarci.
E poi mandiamo stupidi messaggi e stronzate del genere.
Ma sai cos'e' ancora peggio, secondo me?
No, ma puoi dirmelo la prossima volta.
Cosi' avremo qualcosa
da attendere impazientemente. Bene.
Devo alzarmi presto. Ci vediamo.
Non salgo per un caffe'?
Sei ancora sveglio?
- Sono alla porta. - Posso entrare?
Certo.
E' bello qui.
Cos'hai?
- Ho preso una storta. - Da fermo?
Stupida scarpa.
Com'e' andato il tuo appuntamento?
- Abbiamo chiacchierato parecchio. - Chiacchierato o discusso?
No, lo definirei piu' uno scambio di opinioni.
Che tipo di opinioni?
Oh, un po' di tutto.
- Quanto gli uomini siano stronzi, a volte. - Questa era una tua opinione, o era sua?
Era mia. Non ho scoperto la sua perche' e' scappato subito.
Forse la prossima volta faresti meglio ad andarci piano con le opinioni.
Mi sento cosi' stupida e scaricata. Ed io che mi ero anche fatta bella!
Gia', indossi addirittura un vestito.
E dei tacchi da sgualdrina. Me li ha prestati Miriam. Fatica sprecata.
Sono stata un'ora in bagno per sistemare trucco e capelli,
sono andata dall'estetista per la depilazione integrale, la cera era bollente.
80 euro!
Integrale?
Integrale.
Proprio integrale?
Si', integrale. Mi ha fatto un male cane.
E ho avuto freddo per tutta la sera.
Miriam mi ha detto di non indossare biancheria intima.
Non indossi niente?
- Mi prendero' un'infezione alla vescica. - Neanche un tanga?
Cavolo, Ludo!
Concentrati!
Anche il tanga e' un indumento intimo!
Proprio niente? Wow.
Non posso crederci!
- La porta e' bloccata. - Lo so.
Vuoi un caffe'?
Si'. Due cucchiaini di zucchero, grazie.
Le cose sono andate cosi': abbiamo bevuto un po' troppo.
Ci troviamo attraenti.
Siamo finiti a letto. Puo' succedere.
Sono d'accordo con te.
Ma non succedera' piu'.
Ok.
Quindi ora e' tutto a posto.
Ti credevo un disastro a letto.
Che combinazione, io pensavo lo stesso di te.
Ero una ginnasta professionista.
E' stato bello.
Per te.
Che bello. L'hai fatto per me?
- Grazie. - Prego.
Sentiranno molto la tua mancanza.
Mancheranno anche a me.
- Cheyenne Blue voleva che rimanessi. - Davvero?
So che puo' sembrare assurdo, ma perche' no? Potrebbe servirci un uomo da queste parti.
- Ho gia' un lavoro. - Lo so.
- Ma verro' a trovarvi. Ok? - Quando vuoi.
Posso sempre tentare di nuovo con il parco giochi.
Allora faresti meglio a non tornare.
Penso proprio che mancherai anche a me.
Perche' non avrai nessuno da sgridare per la sua incapacita' di cucire.
Per essere uno che non sa cucire un coniglio, dovresti andarci piano con le critiche.
Non capisci niente di arte.
Proprio perche' non e' perfetto, e' speciale.
Ludo, possiamo ora...
Mi mancherai un po' anche tu.
Ciao.
Ehi, il mio cappello!
- Ciao. - Ciao.
Ludo, hai detto...
che pensavi che ti sarei mancata un po'.
E' positivo. Oh, cazzo.
Perche'... E' positivo perche'...
Credo che tu mi mancherai di piu'.
So che tu pensi che siamo diventati buoni amici...
ma per me e' diventato qualcosa di piu'.
Anche se siamo stati a letto insieme solo una volta, non tre o quattro...
Te lo diro' chiaro e tondo: Ludo, credo di essermi innamorata di te.
Stai tranquillo. Non e' colpa tua.
Non hai nessuna colpa, ne' responsabilita'.
Be', forse un po'.
Non va bene. Lasciamo perdere.
Come dicevo, tu non hai nessuna responsabilita'.
Anna, cosi' non convinceresti neanche un personaggio di Beautiful.
Ah no?
Non so, pensa a qualcos'altro.
O falla piu' breve. Magari arriva velocemente al punto.
Dritta al punto.
Dovrebbe andar bene.
- Di un po', dove mi porti? - E' il mio posto preferito.
Se avessi saputo che era cosi' lontano avrei portato le scarpe da trekking.
Smettila di lamentarti. E' bellissimo li'.
Proprio cosi'. Cosa ne pensi?
- Puzza un po' di pesce. - Davvero romantico.
Scherzavo. E' bellissimo.
Cosa c'e' di cosi' importante? Sono molto curioso.
Volevo dirti una cosa.
Ludo, dicono che...
Un gabbiano mi ha cacato sulla spalla!
- Che schifezza! Non posso crederci. - Dicono che
non esiste l'amicizia tra uomo e donna.
Noi siamo la prova che non e' cosi'.
Anche se...
Be', non lo so nemmeno io.
Fammi arrivare al punto.
Anche se noi siamo...
...e non tre o quattro volte.
Ludo, te lo diro' chiaro e tondo...
...da impazzire.
Caspita, e' rumoroso qui.
Che hai detto?
Si'... Cosa? Adesso?
Ok, arrivo.
Devo andare. Problemi in ufficio.
Pero' era molto bello qui. Ciao.
Che ne dici di mercoledi'? Andiamo a cena?
Mercoledi' va benissimo. Sono libera.
- Benissimo. - Benissimo.
- Devo proprio andare. - Non c'e' problema.
Mercoledi'.
Dio!
Continua, continua!
Aspetta un attimo.
- Che cosa ho fatto? - E me lo chiedi? Avevamo un appuntamento!
Avevamo un appuntamento? Cazzo! L'ho completamente dimenticato!
Si', me ne sono accorta. In compenso ti sei scopato quella troia.
Non me la sono scopata! Lo giuro!
Mi dispiace veramente tanto di essermi scordato del nostro appuntamento.
Ma quella donna non c'entra niente. E' la verita'.
Certo. Ho per caso "idiota" scritto in fronte?
- Io non vedo niente. - Stronzo.
Ho fatto sesso con una donna. E allora? Siete state voi due a dirmi come funziona!
Sei incommentabile.
- Non ti voglio piu' vedere. - Ma cosa dici?
Siamo solo amici. Niente di piu'. L'hai detto tu stessa. Perche' stai facendo una scenata?
Ti presenti nel mio appartamento senza neanche avvisare! Non e' normale!
Mi dispiace.
Non intendevo questo.
Sei molto speciale per me. Davvero.
Per me sei come...
come una sorella.
E' tutto a posto, Ludo. Non preoccuparti.
Devo andare. Stammi bene, ok?
Stronzo!
Anna, apri la porta!
Mi dispiace.
Mi dispiace molto.
- So che sei dietro la porta. - Vattene.
Ci tengo a te.
Anna, per favore, apri la porta.
Vattene!
Apri!
Non c'e' bisogno di passare alle vie legali, giusto?
Anzi, e' una grande opportunita' per voi due.
Lo vedo davanti ai miei occhi: "Nussbaumer e Berg
fanno la pace sotto l'albero"
- Manca ancora molto a Natale. - Esatto.
Fino ad allora, ci occuperemo a fondo della vostra storia,
con tutti i dettagli del caso.
La psicoterapia, i tentativi di risolvere i vostri problemi.
Il chiarimento con la sgualdrina.
Con Manuela? Dovrete passare sul mio cadavere!
Va bene, va bene. Allora "terapia di coppia". Suona molto meglio, no?
Illustrazione della psicologia del marito. Poi: intervista con la sgualdrina,
dove scopriamo che la puttana e' solo in cerca di cinque minuti di celebrita'.
Poi vacanza ai Caraibi. Baci di qua, baci di la'. Lieto fine.
Quello che conta e' far capire alla gente
che Michi ama la sua Dani da impazzire.
Forse e' una domanda stupida, ma...
- Se Dani restasse incinta? - Magnifico!
- Sei fuori di testa? - Cosa?
No! Niente bambini, niente baci ai Caraibi. Abbiamo finito con i baci.
Abbiamo dei gravi problemi finanziari, e li pagherete voi! Basta!
Sapete voi specialisti quanto ci verra' a costare?
Parliamo di milioni, capito? Milioni!
Che e' forse la quantita' di ormoni ritardati che ha ognuno di voi due!
Ora basta! Cartellino rosso!
O ancor meglio, tappeto rosso! Parigi, Atene, arrivederci!
Barbara! Barbara! Barbara!
Fantastica! Hai un vestito splendido, parola mia.
Barbara, sei fantastica! Barbara, fai qualcosa di pazzo con le braccia!
No... non...
- Chinati un po'! - No!
Chinati Barbara!
Non ha un minimo di buongusto. Ha un aspetto terribile.
Chinati!
Continua a non rispondere?
Questo posto e' libero?
Grazie.
- E' usato? - Potrebbe esserlo.
Ne vuoi un po'?
In realta' e' per le anatre.
E' molto saporito.
Come mai cosi' triste?
Posso offrirti un gelato?
Vaniglia?
Vaniglia, fragola, cioccolato. Quello che vuoi.
- Giochi con me? - Non ho tempo.
- Ehi, c'e' Anna? - No, si e' presa qualche giorno libero.
Qualche giorno libero?
Che succede? Come stai?
Bene. Benissimo.
- Puoi dirle che la saluto? - Certo.
E' meglio che vada.
- Ci vediamo. - A presto.
- Vai via? - Si', devo andare.
Ehi Ludo, il mio cappello!
- Ciao. - Ciao.
Juergen! Juergen! Da questa parte!
Ti adoro, sei fantastico! Facci vedere un po' i denti!
Dove hai preso quella felpa? Alla svendita di oggetti della RDT?
Chiudi la bocca, o te la faccio chiudere io.
Cos'ha che non va, la felpa?
Niente.
E' molto carina, in realta'.
I gattini.
Ecco, bravo.
Grazie, Juergen. Che ne dici di un'intervista piu' tardi?
La ragazza al fianco della superstar Juergen Vogel
e' la donna piu' bella della serata: Anna Gotzlowski,
29 anni, impiegata in un asilo.
Ha rubato la scena con la sua bellezza
oscurando tutte le altre celebrita',
nonostante la sua felpa discutibile.
Indossavi la felpa coi gatti? Non posso crederci!
Deve essere proprio innamorato di te.
Stiamo bene insieme per il momento.
L'amore non c'entra niente.
Non sto parlando di Juergen. Mi riferivo a Ludo.
Ormai e' troppo tardi.
Ma cosa diavolo stavi pensando?
La quattrocchi pelle e ossa di Juergen in copertina?
- Come donna piu' bella della serata? - Lo era.
Lo credi davvero? Io no!
Io credo che Barbara Schoeneberger con il suo davanzale fosse molto piu' attraente!
- Forse e' una questione di gusti. - Lo penso anch' io.
No, tu non pensi piu' niente qui, amico mio.
Sei licenziato!
Prendi la tua roba e sparisci.
Capito?
- Ok, me ne vado in cinque minuti. - Bene.
Sai una cosa? Prova a vedere se al "Tagesspiegel" hanno bisogno di un usciere.
Che stronzo! E adesso?
Allora?
Dove sono tutti?
Al Teatro Renaissance. C'e' il festival dei bambini.
Oh.
Stai proprio di merda.
Non me la passo troppo bene.
Quello che hai scritto su Anna era molto dolce.
Davvero?
Il mio direttore l'ha trovato mediocre.
- Credo che sia piaciuto anche a lei. - Davvero?
Fantastico.
Vieni con noi?
- Dove? - Al teatro. Guido io.
Andiamo.
Forza.
Andiamo al Teatro Renaissance. Vieni?
Se vengo? Io guido!
Oh, fantastico.
Sono un po' sbadato.
- Vai anche tu? - Io rimango qui con te.
- Ma Ludo potrebbe... - Se la cavera'.
Ok.
Allora?
Allora, andiamo?
- Che ci fai qui? - Possiamo parlare?
- Adesso? - Si'.
Non e' il momento adatto.
Che c'e' di tanto importante?
- State insieme? - E se anche fosse?
Mi piace. E' un brav'uomo.
Mi ha detto che ti ha preso in giro.
Gia'...
- Ludo, devo tornare dentro. - Mi manchi.
- Mi manchi anche tu, a volte. - Davvero?
Ma noi due siamo amici, ok?
Forza, non posso far aspettare i clienti.
Ti sembro una Porsche?
Dove cazzo e' la coda?
E che ne so io? Non e' una mia responsabilita'.
E' quasi ora, Uwe!
Eccola.
Andiamo, subito!
Gli autografi dopo lo show.
Cosa diavolo hai da guardare? Mai visto un re prima d'ora?
Mucki! Mucki!
Ciao, bambini!
Ciao, Anna!
Ora non potrai piu' sbarazzarti di me.
Ti aspettero' ogni giorno davanti all'asilo.
Scendi dal palco!
Io non mi muovo di qui!
Quel tipo e' una forza.
Ti amo, Anna!
Da impazzire.
Mi senti? Mi senti?
Svegliati!
Hai dormito abbastanza, mio coniglietto senza orecchie.
Ti amo!
Chi e' lei?
Lavoro per la Universal Music. Vorrei offrirle un contratto discografico.
Diventera' famoso... piu' famoso di Robbie Williams.
Un milione... che ne dice?
Mi dispiace, ma non mi interessa.
- Due milioni. - Non puo' comprarmi.
Ho altri progetti.
E quali, se posso chiedere?
Non rida, ma voglio lavorare in un asilo.
Mi faccia capire bene. Rifiuta la fama
per lavorare in un asilo?
Si'.
Sono fatto cosi'. Non posso cambiare.
Conosco qualcuno che potrebbe aver bisogno di una mano.
Davvero?
Quando posso iniziare?
Immediatamente.
Salve, dobbiamo andare a Christa-Gaertner-Strasse. Quant'e'?
C'e' qui quello stronzo!
"Ci si incontra sempre due volte nella vita"
Andiamo.
- Buongiorno. - Salve.
Quant'e' per Christa-Gaertner Strasse?
25 euro.
Ok, te ne do 50.
ma devi farmi un bel pompino.
E la signorina sta a guardare, ok?
Ti sembro frocio? Ho cinque figli, levati di torno.
- Io non chiedo niente. - Meglio di no.
- Per Christa-Gaertner Strasse? Quant'e'? - 25 euro.
Ok, te ne do 50. 25 per la corsa,
altri 25 se mi fai un bel pompino per la strada.
E la signorina sta a guardare.
Ehi, sparisci.
Era solo un'idea.
Per Christa-Gaertner-Strasse? Quant'e'?
- 50 euro. - 50 euro.
Ok, te ne do 100.
Ma devi accostarti molto lentamente ai tuoi colleghi,
e devi salutarli allegramente,
con un sorriso da un orecchio all'altro, ok?
Andiamo!
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Sezione: ISubs Movies
Traduzione: bliss102 [IScrew]